Le mois de Juillet fut parfait . Le mois d' Août épouvantable. Une angoisse permanente , due à cette obligation de travail . Réparer les erreurs , atteindre un minimim "acceptable" d'ici la rentrée . Autant de défis aliénés que de craintes quotidiennes . Pourquoi donc ? Parce qu'il semble que je n'aie que cela . Une silhouette correcte , ce sera la moindre des choses . Signe de réussite , de perfection , de confiance et de soin . Il y a ces jours où je deviens subitement anorexique , d'autres où je ressombre douloureusement dans l'opposé , comme dans ces cauchemars qui me rendent depuis 3 ans quasi-insomniaque. En compensation , du sport , beaucoup de sport. Avec juste la satisfaction d'avoir brûlé des calories supplémentaires. Rien n'y fait . Parfois je rêve d'une vie où tout cela n'est qu'un lointain souvenir ... mais qu'est-ce qui m'empêche d'y arriver ? Cette peur , comme indestructible , qui me décime . La maladie , la dépression ? Peur de rester seule , d'être à nouveau écartée , isolée , malmenée. Même mes proches ont des réactions effrayantes . Les portes tremblent , des mots agressifs s'échappent . L'ambiance est plus que tendue. Il y a ce jour où , exténuée et dévastée par ce poids que je représente pour mon entourage , j'ai tenté l'asphyxie. J'ai comme senti arriver l'agonie ... mais aussitôt je me suis ressaisie , réalisant l'égoïsme de mon geste. Que faire alors ? Se noyer dans des objectifs qui m'empêchent entre autre de profiter de mes 17 ans , ou me relever et accepter enfin la réalité. Mais la réalité , quelle est -elle ? Infâme . Un reflet vulgaire , indigne . Jamais je ne percerais et arriverais à m'intégrer avec . Jamais on ne m'a laissé entendre le contraire , sauf ma famille peut-être , mais c'est différent... Alors j'attends , j'attends que tout ça disparaisse de la même manière que tout cela est arrivé , mais j'ai comme l'impression d'avoir atteint un point de non retour . Ce calvaire que je fais endurer à tous semble horriblement impossible à détruire rapidement ... Avec dégoût , je ne m'autorise aucun extra matériel , aucun surplus que je niche déjà dans mon être ... A contrario , la vie continue , j'ai comme une double vie . Il y a Maki , et il y a la maladie...
